La Cura

Non esiste realmente nessuna cazzo di odiosissima moneta di scambio.

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.
Vagavo per i campi del Tennessee
(come vi ero arrivato, chissà).
Non hai fiori bianchi per me?
Più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare.

Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza.
I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi,
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi.
Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto.
Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce per non farti invecchiare.
TI salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te.

E' questo che voglio.
Provare dentro di me la rotondità perfetta e la purezza assoluta del suono.
Senza compromessi.

Spargerò e prenderò frammenti mentre aspetto.
Non mi fa più paura.

Ma voglio vivere una favola.
E nulla sarà duraturo finhcè non sarà perfetto.

La rabbia è solo mia, nessuno può portarmela via.
Non potrebbe neanche se fossi io a volerlo, o a chiederlo.
La rabbia mi scalda.
Mi rende forte.
Mi rende fragile.
Mi rende Sogno.

E nell'attesa ci sono i Korn.

Dah pretty ladies around the world
Got a weird thing to show you,
So tell all the boys and girls.
Tell your brother, your sister
And mama too, cause they’re
About to go down
And you’ll know just what to do.

Wave your hands in the air
Like you don’t care, glide by
The People as they start to look and stare.
Do you dance, do your dance quick
Mama, come on baby, tell me what’s
The Word, ah – word up,
Everybody say when you hear the call
You got to get it underway,
Word up, it’s the code word,
No matter where you say it,
You’ll know that you’ll be heard.

Now all you sucker. D.J.’s
Who think you’re fly
There’s got to be a reason
And we know the reason why.
And act real cool
But you got to realise
That you’re acting like fools.
If there’s music we can use it
We need to dance.
We don’t have that time
For psychological romance
No romance
No romance
No romance for me mama
Come on baby tell me what’s the word.
Ah – word up,
Everybody say when you hear the call
You got to get it underway.

Silent Rage + Blood.

I want to know how it'll end.
I want to be sure of what it'll cost.
I want to strangle the stars for all they promised me.
I want you to call me on your drug phone.
I want to keep you alive so there is always the possibility of murder later.
I want to be there when you learn the cost of desire.
I want you to understand that my malevolence is just a way to win
I want the name of the ruiner.
I want matches in case I have to suddenly burn.
I want you to know that being kind is overrated.
I want to write my secret across your sky.
I want to watch you lose control.
I want to watch you lose.
I want to know exactly what it's going to take.
I want to see you insert yourself into glory.
I want your touches to scar me so I'll know where you've been.
I want you to watch when I go down in flames.
I want a list of atrocities done in your name.
I want to reach my hand into the dark and feel what reaches back.
I want to remember when my nightmares were clearer.
I want to be there when your hot black rage rips wide open.
I want to taste my own kind.
I want to be wrapped in cold wet sheets to see if it's different on this side.
I want you to come on strong.
I want to leave you out in the cold.
I want the exact same thing... but different.
I want some soft drugs.. some soft, soft drugs.
I want to throw you.
I want you to know I know.
I want to know if you read me.
I want to swing with my eyes shut and see what I hit.
I want to know just how much you hate me so I can predict what you'll do.
I want you to know the wounds are self-inflicted.
I want a controlling interest.
I want to be somewhere beautiful when I die.
I want to be your secret hater.
I want to stop destroying you but I can't.
And I want
And I want
And I want

Il sangue diventa più fluido quando trovi la canzone che apre la finestra sull'esatto stato mentale in cui ti trovi.
Passa attraverso onde sonore, ma la vibrazione diventa tangibile nelle mie vene.
Silent Rage.
E smetto di essere soltanto me, per espandermi in un universo di emozioni.
Morire significherebbe semplicemente non tornare più da questo stato di grazia.

E ora la sto facendo sentire a te, amore mio dolcissimo, ora, in questo momento esatto, stiamo sentendo la stessa canzone, e i 300 kilometri che ci separano non esistono.
E io ti amo con tutta l'intensità che solo tu sai inspirare dentro di me.
Qualunque sia il significato di Amore.
Io amo te bambina mia.

Sospiro.
La vita reale è fatta d'altro.
Eppure io non credo che mi arrenderò mai.
E' una cosa fra me e me, ma lo sento, a volte, quando sono sola, che non è solo quello che i sensi ci dicono a comporre la realtà.
E lo sentono anche quelli che mi stanno attorno a volte.
Lo vedo da come mi guardano.

I came, I saw, I crawled.

Abbiamo scoperto che ho un immane bisogno di essere perdonata.
Dentro di me c'è la certezza che io abbia compiuto una così efferata nefandezza che mai la felicità potrà toccarmi finchè non riceverò perdono e clemenza.
Credo di esserci già passata per queste paranoie, ma non ricordo più quandocomedoveperchè.
In effetti ultimamente ho l'impressione di essere già passata per il 90% delle attuali elucubrazioni.
Tranne quel minimo 10 % di novità che mi scuote al punto che devo smettere di guardare per poter rimanere lucida.

I wish I was a hunter in search of different food
I wish I was the animal which fits into that mood
I wish i was a person with unlimited breath
I wish I was a heartbeat that never comes to rest

Komm zu mir
Come to me
Komm zu mir
Come to me
Komm zu mir
Come to me
Komm zu mir
Come to me

I wish I was a stanger who wanders down the sky
I wish I was a starship in silence flying by
I wish I was a princess with armies at her hand
I wish I was a ruler who'd make them understand

Komm zu mir
Come to me
(Komm zu mir)
(Come to me)
Komm zu mir
Come to me
(Komm zu mir zuruck)
(Come back to me)
Komm zu mir
Come to me
(zuruck zuruck zuruck)
(Back, back, back to me)
Komm zu mir
Come to me
(zuruck zu mir)
(Back to me)
We went beyond all frontiers
when we met
it felt like an Explosion
and I swear
I can still feel its vibrations
I know you're running and yet
you won't be close and really here
until you're right here in my arms
I will fall to the ground if you don't fly with me

Oh, baby please please run and don't give up
I missed you so much
demons will eat me up if you're not here with me
I'll do as you say, don't be afraid
I won't leave you cause the world's all ours
We can be everything we want to but right now you're on your own

I wish I was a writer who sees what's yet unseen
I wish i was a prayer expressing what I mean
I wish I was a forest of trees that do not hide
(komm zu mir)
(Come to me)
I wish I was a clearing no secrets left inside
(komm zu mir)
(Come to me)

...back to me
I am here because of you
we are lucky to still have time left till eternity
a piece of your existence is present within me
and I hold it close but it kills me to remember it all
cause it won't leave me alone
please stay with me, please forgive me
don't let it destroy you
we'll get out of here
if only we swear on love
there is nothing else in this world that keeps us together
apart from what you give me when you love me

and so Baby, run run, please don't give up
I missed you so much
demons will eat me up if you're not here with me
I'll do as you say, don't be afraid
I won't leave you cause the world's all ours
we can be everything we want to when we're on our own

The two of us describe a silence that wraps up every noise
We both have a conscience and a confidence that can fill every room
you will miss me, too, when no one's with you
cause I want to know who you really are

I don't need you more than you need me
I don't need you more than you need me
I don't need you more than you need me
I don't need you more...

(Come to me, Baby, run run run!)
I wish I was a hunter in search of different food
I wish i was the animal which fits into that mood
I wish I was a person with unlimited breath
I wish I was a heartbeat that never comes to rest
(Baby run run!)
I wish I was a forest of trees that do not hide
Komm zu mir
Come to me
I wish I was a clearing of secrets left inside
Komm zu mir
Come to me
I wish I was a stranger who wanders down the sky
Komm zu mir
Come to me
I wish I was a starship in silence flying by
Komm zu mir
Come to me

(Baby, run run run!)
Komm zu mir
Come to me
Komm zu mir
Come to me
Komm zu mir
Come to me

I don't need you more than you need me
I don't need you more than you need me
I don't need you more than you need me
I don't need you more...

Che belli Lola e il suo maschio.
Lei corre.
E alla fine lo salva.
Continuo a nutrirmi di favole.
E sai che c'è?
Mi piace.
Piango perchè non ne vivo una.
E allora ne guardo un'altra.
E aspetto.
E sogno.

E forse non devo essere perdonata, perchè avevo il diritto di essere così tanto arrabbiata.

E la rabbia mi piace.
Mi scalda.
E' solo fottutamente mia.

Se sopravvivo a me stessa imparo anche a volermi bene.
Non ci sono molte altre alternative.

Se...
Sorrido...

Numb

Oh quanto mi piacerebbe...
Pensa se lunedì l'anestesista si sbaglia e ci resto secca...
Potrei pagarlo per farlo apposta.
Porcatroia.
Non è possibile, ci sono di nuovo.
Non ci voglio credere.
Me ne voglio andare.
Ma non posso andarmene da me.
Quindi l'unica speranza è bere fino a morire.
O drogarmi.
Non cambia molto.

Stavolta sono stanca.
Sono proprio esausta.
E sono stanca anche di sorridere che "va tutto bene".

Ma tanto non riuscirò ad evitarlo.
Domattina mi alzerò, andrò a fare i giri che devo, andrò a giocare, sorriderò, e domenica entrerò in ospedale, martedì ne uscirò, e via così, la vita continua.

Penso troppo.

E vienilo a spegnere tu questo cazzo di cervello!

E' una balla che ho digerito la rabbia.
E' tutta qui.
Cova.
Come la brace sotto la cenere.

Sono solo troppo educata per spaccare tutto quello che ho intorno a testate.
E vediamo poi chi sopravvive.

E si, si sono incazzata, lo sono sempre, dentro, non smetto mai.
Sono 27 fottuti anni che sono incazzata, forse anche di più.
Forse sono addirittura 32 pieni pieni.
A breve 33.

E smettila di piangerti addosso che tutti sono incasinati.
Vero.
E me ne sbatto.
Perchè sono incazzata io adesso, e il resto del mondo potrebbe pure esplodere.

Mi dici come diavolo lo tiro fuori tutto questo fottuto veleno?

Io vorrei solo stare inbraccio...

Solo il vento tra le foglie.

Gentile Isabella, questo è il tuo Ching per Martedi' 14 Ottobre:

Kan: L'Abisso,
Ti sembra di essere in mezzo a pericoli e circostanze negative. Per uscire da questa fase devi mantenere fede ai tuoi principi ed ai tuoi ideali profondi. Se resisterai coraggiosamente, rimanendo sempre fedele al tuo senso del giusto, uscirai presto da questo periodo di avversità.

Ok. Fin quí direi che é scontato.
E´inquietante che sia il mio ching di oggi.
Ma non ci faremo caso.
Ora la domanda é: quali cazzo sono i principi e gli ideali profondi a cui devo tenere fede?

A - Quello che senti di volere dentro di te, quello di cui sai di avere bisogno.
...
Ma quello che sento di volere non é mai univoco, ed é dettato dai miei fottuti problemi mentali del cazzo! E la maggior parte delle volte oscilla tra due necessitá completamente opposte tra loro!
Ok, allora:
A - 0.1 - Le necessitá istintive nel momento in cui arrivano, cosí come vengono, senza ragionarci troppo su.
A - 0.2 - Le necessitá oggettive nei rari momenti in cui raggiungi la totale e assoluta certezza che siano corrette e non frutto di ataviche paranoie.
...
Mah...
B - Quello che credi sia giusto, a prescindere da quello che senti, in base alla logica e alla tua esperienza razionale.
...

Al momento mi sento spossata.
Da me stessa direi.
Dev´essere questo che intendevi, tu e tutti quelli prima di te, quando ha detto "that´s exhausting".

E ti diró, c´é stata una parte di me che quando l´hai detto si é sentita vincente.
Sono riuscita ad allontanarne un altro.
Ho vinto di nuovo io nel dimostrare che nessuno regge accanto a me.
Una stellina per me!

Fanculo.

Isterica, si, e allora?

Posso sentire la rabbia che sale di nuovo.
Vecchia, rassicurante, sensazione. E´ l´unico modo certo che ho per sentirmi forte. E allora? Va bene cosí.

E posso sentire anche i mattoncini che ho cosí faticosamente fatto cadere dai muri che io stessa ho costruito in 30 anni che risalgono lentamente verso l´alto. Ricostruendo.
Rialzando le barriere.
Riportandomi verso due vecchi amici: Numb and Crawling.

Ma stavolta é diverso.
Sono piú grande.
Posso gestirlo.
Ish.
E´fico quando cosí poche lettere significano cosí tante cose.

Devo viaggiare. Ha ragione mia sorella. E credo di essere pronta. E devo farlo da sola.

Ma non ti preoccupare Dani, torneró sempre.
Ballare con te é la cosa che mi piace di piú in assoluto.
Il pensiero felice a cui mi aggrappo quando sto per smettere di respirare.

E ora via... verso l´aereoporto e verso... casa...
E rido da sola.
Isterica.

A Beautiful Lie

Lie awake in bed at night
And think about your lies Do you want to be different? (Different...)
Try to let go of the truth
The battles of your youth
’Cause this is just a game

It's a beautiful lie
It's a perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful lie makes me

It's time to forget about the past
To wash away what happened last (happened last)
Hide behind an empty face
Don't ask too much, just say
'Cause this is just a game

It's a beautiful lie
It's a perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful lie makes me

Lie....Beautiful

Everyone's looking at me
I'm running around in circles, baby
A quiet desperation's building higher
I've got to remember this is just a game

(LLLLLIIIIIIIIEEEEEEE)So beautiful, beautiful... X4

It's a beautiful lie ---
It's a perfect denial ---(So beautiful, beautiful)
Such a beautiful lie to believe in ---
So beautiful, beautiful lie makes me

Such a perfect song.

Sto andando fuori di testa.
Credo.
Rido da sola.

Passo da stati d´animo della piú nera e totale disperazione ad una insensata calma quasi glaciale.
Vorrei scomparire dal mondo. Adesso. E per sempre.
Forse sto rialzando le barriere.
Forse se deve essere cosí difficile non é quello giusto.
Forse sono davvero io che non riesco a lasciar andare il passato.
E i miei capelli sono troppo corti.
E mi fa male la pancia.

Ieri mi ha abbandonato, di nuovo.
Lui dice di no. Ma io stavo male e lui é andato a costruire roba per un live a casa di amici. E´ uscito alle 14.30, é tornato alle 22.30.
Aveva promesso che li avrebbe aiutati, quindi non poteva non andare.
Dice.
Forse.
Non lo so.
Ho scritto. A lui ovviamente.
E ora ho cancellato tutto.
Mi sono vista a scrivere piú o meno le stesse cose ad ogni ragazzo che é stato con me. Era uguale. E´ sempre uguale.
Dici di amarmi, allora perché non me lo dimostri?
Con lui ho perfino imparato a prendere quello che mi da senza pretendere che lo faccia come voglio io.
Ma a volte ho bisogno di una parola in piú.
A volte ho bisogno di 10 secondi di conforto.
No.
Devi fare da sola, perché lo sai che ti amo, lo sai che ti voglio e te lo diró e ti abbracceró quando sentiró la voglia di farlo.
Sacrosanto.
Poi peró mi dici che posso chiedere, se voglio che mi abbracci.
Allora io chiedo, e tu non puoi.
Non é il momento.
Allora dopo ore e ore di parole e fiato e sigarette e sospiri penso che non funziona.
Magari mi merito qualcuno che mi faccia sentire che mi vuole.
Magari quel qualcuno non esiste, perché come dici tu chiederó sempre di piú.
Magari é il caso che mi drogo abbastanza da fottermi del tutto il cervello.
E in ogni caso credo che tutto questo sia abbastanza inutile.

Mi sono svegliata pensando di scomparire dalla tua vita.
Poi ho pensato di scrivertelo.
Poi ho pensato che fosse inutile ripetere in circolo gli stessi fottuti meccanismi.
Perché se mi piace una persona devo finire sempre per cercare di cambiarla?
Vedi Pissili? Non era colpa tua. Stai meglio cosí, te lo assicuro.
E ti voglio bene.

Passive - A Perfect Circle.

Dead as dead can be
My doctor tells me
But I just can't believe him
Ever the optimistic one
I'm sure of your ability
To become my perfect enemy

Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Leaning over you here
Cold and catatonic
I catch a brief reflection
Of what you could and might have been
It's your RIGHT and your ability
To become my perfect enemy

Wake up
(Why can’t you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday
(Someday)
I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Maybe you're better off this way (×4)
You're better off this (×2)
Maybe you're better off...

Wake up
(Why can't you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday
(Someday)
I will walk away and say
You fucking disappoint me
Maybe you're better off this way!

Go ahead and play dead
(GO!)
I know that you can hear this
(GO!)
Go ahead and play dead
(GO!)

Why can't you turn and face me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(GO!)
You fucking disappoint me

Passive-aggressive bullshit...

Mi sento contemporaneamente vuota e piena di caos.
E non ho voglia di fare qualcosa per uscirne.

We're In This Together

I've become impossible
holding on to when
when everything seemed to matter more
the two of us
all used and beaten up
watching fate as it flows down the path we
have chose

you and me
we're in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
if the world should break in two
until the very end of me
until the very end of you

awake to the sound as they peel apart the skin
they pick and they pull
trying to get their fingers in
well they've got to kill what we've found
well they've got to hate what they fear
well they've got to make it go away
well they've got to make it disappear

the farther I fall I'm beside you
as lost as I get I will find you
the deeper the wound I'm inside you
for ever and ever I'm a part of

you and me
we're in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
if the world should break in two
until the very end of me
until the very end of you

all that we were is gone we have to hold on
when all our hope is gone we have to hold on
all that we were is gone but we can hold on

you and me
we're in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
even after everything
you're the queen and I'm the king
nothing else means anything


E´tornato il sole.
Come sempre.
Perché non ci ricordiamo mai che quella cazzo di stella continua a splendere anche se su di noi ci sono le nuvole?
Sorrido.

Mi é venuta in mente una cosa assurda.
Cioé, bellissima, completamente nuova, ed incredibile.
Forse quella nonvedente sono io, non il resto del mondo.
Fa molto Malkavian, lo so.
Ma oggi mentre cercavo di spiegare perché la mia vita é un gran bordello mi é venuto questo lampo di genio.
Io penso sempre che tutte le persone a cui piaccio in realtá non hanno ancora visto tutto, e quando questo accadrá non gli piaceró piú.
E se invece quelli che mi vogliono bene (perché resistono, quindi deve essere vero... e anche perché lo sento... finalmente...) avessero visto la veritá che io non ho mai potuto trovare su di me?
Non so...
Ora che lo scrivo sembra troppo bello per essere vero.
Troppo facile.
Significherebbe che potrei rilassarmi e andare bene cosí...
Non mi trovo troppo a mio agio in questa considerazione...
Peró sarebbe bello.
E poi si dice che quando tutti intorno a te pensano che una cosa sia in un modo e tu sei l´unica a pensarla diversamente... forse hanno ragione loro...
Chissá...

Ho appena scoperto che ho i capelli adatti per fare il Cosplay di Nausicaa finalmente!!!
Gioia e Gaudio.
Ora metto incroce mia sorella per farmi fare il vestito...
Sono felice come una ragazzina.

E poi c´é una cosa importante che mi ha scritto un mio dolcissimo amico orco del belgio, e la scrivo pari pari come me l´ha scritta lui, cosí non posso sbagliare, magari quando tornano le nuvole me la ricordo:
What I'm trying to say is, my lovely little goblin: it's fine to analyse yourself, to be critical, to have ambitions.
But do it the bouddhist way: look at yourself in a mild, encouraging, forgiving way, like looking at a young child learning how to walk.

Non é cosí semplice... Ma sarebbe molto molto funzionale...
Non so se ci riusciró mai, peró...

And in the end it´s Blue.

The Kill

What if I wanted to break
Laugh it all off in your face
What would you do? (Oh, oh)
What if I fell to the floor
Couldn't take all this anymore
What would you do, do, do?

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you

What if I wanted to fight
Beg for the rest of my life
What would you do?
You say you wanted more
What are you waiting for?
I'm not running from you (from you)

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.
Finally found myself
Fighting for a chance.
I know now, this is who I really am.

Ah, ah
Oh, oh
Ah, ah

Come break me down
Bury me, bury me
I am finished with you, you, you.
Look in my eyes
You're killing me, killing me
All I wanted was you

Come break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)
Break me down (bury me, bury me)

(You say you wanted more)
What if I wanted to break...?
(What are you waiting for?)
Bury me, bury me
(I'm not running from you)
What if I
What if I
What if I
What if I
Bury me, bury me

E' bello il veleno nella sua voce.
Decisamente.
Sono tornata dalla danimarca.
Sono cresciuta.
Ancora.
Certo non si smette mai di crescere, lo so, sopratutto se continui ad analizzare te stessa nel modo in cui hai imparato in anni di psicanalisi e riflessioni.
Ma quando succede che cresci così tanto in così poco tempo fa sempre un certo effetto.

Sono giorni che voglio scrivere per fare il punto della situazione, perchè ho raggiunto diverse nuove consapevolezze, ma sono tutte mischiate.
Sarà colpa del whiskey?
Rido.
Ho intenzione di fare un mese senza alchool, ma non sono sicura che ci riuscirò.
O timida o trucida, dice qualcuno, non puoi evitare di devastarti e bere una birra con gli amici se e quando capita?
Non so... vedremo... sono sempre stata per gli estremi. Si sa.

Eppure non riesco più a saltare senza riflettere.
Questa è una delle consapevolezze nuove. Mi è arrivata addosso come un tir in discesa senza freni.
Mi si dice che è normale, che è giusto, che gli adulti riflettono sulle conseguenze delle loro scelte prima di compierle, che valutano la direzione dei loro passi prima di muoversi.
Ma io non sono adulta. Credo sia palese a chiunque mi conosce un minimo.
Allora una vocina sottile sottile nasce da un luogo remoto e si fa strada fino alla parte razionale, tutta presa a ragionare su questo mio nuovo atteggiamento cauto nei confronti delle decisioni da prendere e dei cambiamenti da portare nella mia vita.
E la vocina dice: "è perchè adesso hai paura".
E come quando finalmente ti ricordi il nome di quell'attore che ti era rimasto sulla punta della lingua nelle ultime 2 ore, così la sentenza spietata della vocina prende il suo posto nei miei ragionamenti completando il puzzle.

Quindi ci si chiede: paura di che?
Ora, negli ultimi mesi, forse nell'ultimo anno, non so bene, una parte della rabbia che ho sempre covato dentro è stata inesorabilmente digerita. Lo sento. Sopratutto quando mi "penso" nei confronti dei miei genitori, che non sono cambiati affatto. Sono cambiata io, e non sono più così tanto incarognita verso di loro per avvenimenti del secolo scorso.
Ma la rabbia, il veleno che ha sempre fatto parte di me, era qualcosa che conoscevo bene.
Era come il mio superpotere nascosto. Qualcosa che veniva fuori al momento giusto e mi rendeva forte. Quello che mi faceva sentire in grado di difendermi da sola.
Quindi il pensiero che nasce automaticamente è: sei meno arrabbiata, sei meno forte, hai paura.
E cazzo quanto suona vero.
E' qualcosa che se ci penso troppo a lungo aumenta la forza di gravità schiacciandomi al suolo.

E qui nasce un altro pensiero: invece di evitare di pensarci, come avrei fatto tempo fa, resto li. E mi guardo agonizzare senz'aria per il panico incombente e il peso insopportabile. Finchè non mi rendo conto che continuo comunque a respirare.
Nonostante me.
Come sempre.

Quindi la conclusione a questa prima tranche di riflessioni è: sono meno arrabbiata e di conseguenza più cauta.
Vuol dire che sono più grande?
Forse.
Non mi piace molto questa nuova sensazione di insicurezza infondo alla gola, è soffocante, ma se ripenso al veleno e alla rabbia dei tempi andati mi ricordo anche che la sensazione che mi davano era di bruciare dentro fino a potermi disgregare.
E sono sempre sopravvissuta.
Quindi aspetterò.
E rifletterò.
E se viene fuori che sono troppo vecchia e anche Peter Pan mi ha definitivamente abbandonato... bhe la scogliera non si è ancora spostata. Almeno. E non credo crollerà a breve.

Andiamo avanti.
Mia nonna è morta.
Era l'ultima nonna.
E da allora ogni cazzo di notte faccio un incubo diverso.
Ho sognato che i miei genitori morivano contemporaneamente in un incidente d'auto. Io ero in macchina con loro ma saltavo fuori all'ultimo solo per non lasciare mia sorella sola al mondo.
Ho sognato che ci ripulivano il negozio. Entravo ed era vuoto, anche i mobili si erano portati via.
Ho sognato che un pazzo faceva un attentato in un centro commerciale col gas, io camminavo e la gente mi moriva accanto cadendo a terra senza emettere alcun suono.
Silent deth.
E io mi salvavo.
Sospiro.
Ma la cosa più bella è che finalmente stanotte per la prima volta in vita mia ho sentito quello che tutti coloro che hanno dormito con me hanno subito in silenzio smadonnando: digrigno i denti.
Non che non gli avessi creduto quando me lo dicevano.
Loro erano svegli, io dormivo, e ogni uomo o donna che ha dormito con me ha confermato questo mio inconsapevole vizio.
E stanotte, finalmente, l'ho sentito anche io. Sognavo di masticare nocciole intere, e sentivo chiaramente il rumore, la coccia che veniva schiacciata dai miei molari, si spezzava facendo il classico rumore di coccia stritolata, tutta quella serie di scrocchi che tanto danno soddisfazione quando non si tratta di nocciole intere ma di crosta di cioccolato, per esempio.
E questo è successo almeno 4 volte.
Stamattina mi facevano male le mascelle.
Credo di dover fare qualcosa a riguardo, altrimenti oltre a cercare di cavarmi gli occhi e di strapparmi la pelle della gola finirò per riuscire a scheggiarmi un dente.
Bhe... in quel caso il whiskey sicuramente anestetizzerebbe il dolore.

Chissà se sono veramente sulla strada dell'alcolismo.
Mi viene da ridere.
Forse mi viene un po' troppo da ridere.

Mi giro una cicca va.

Tornando a noi.
La danimarca.
E' un posto freddo, ma è pieno di gente simpatica.
Formalmente diversa da noi italiani, credo. Da me di sicuro.
Tralasciando i dettagli e gli avvenimenti in particolare le cose importanti che ho capito di me sono due:
1 - la mia fantasia può fottermi la vita reale;
2 - la mia visione delle persone, il modo in cui le sento dentro, quello che provo per loro, cambia radicalmente a seconda che io gli stia vicino o lontano.

Forse sono un ragazzina e ho scoperto l'acqua calda, ed è così per tutti da sempre.
Bhe Sticazzi.
Io ne ho appena preso coscienza.
E non mi piace.

Non si tratta di aspettative. Tutte noi viviamo di aspettative, le donne sono fatte così, lo sanno anche i muri.
Si tratta di fantasia. Di immaginazione. Di favole che io creo nella mia mente vivendole come vere, come possibili sopratutto, come realizzabili.
E ad esse punto.
Di conseguenza la realtà finisce per schiaffeggiarmi, perchè non può e non potrà mai competere.
Se trovo qualcosa che si avvicina alla mia idea fantastica di "lui", creo istantaneamente qualcosa di migliore, di superiore, di irragiungibile.
E' un dato oggettivo e questa realtà mia ha colpito come il famoso tir di prima in discesa senza freni.
A questo punto mi è stato detto che è possibile modificare ciò che si prova riflettendo sul perchè si sta provando quella sensazione. Non sempre funziona, ma vale la pena provare.
La parte razionale è d'accordo.
E qui subentrano mille pensieri mischiati.

Maybe I'm the one who is the schizophrenic psycho (yeah).
Ti voglio bene kiko.
E ti voglio bene Dani. Grazie x ieri sera.
E grazie perchè esisti.

Ecco i mille pensieri così come vengono.
Ho paura. Ho paura della vita, della reltà, di essere felice.
Forse non credo di meritarmi la felicità.
Quindi costruisco fantasie e mi ci immergo per non poter mai trovare qualcosa di buono in ciò che ho veramente intorno.
Sono stata drogata fin da piccola di favole e storie fantastiche.
Sono stata cresciuta nell'idea di un mondo perfetto in cui ci si innamora a prima vista e non c'è bisogno di parole per capirsi.
Sono stata riempita di idee perfette.
E ovviamente di conseguenza la vita reale fa schifo.
C'è qualcosa insieme a questo che non riesco a definire. Qualcosa di triste, di pesante, di vivo dentro di me che rema contro, ma non riesco a vederlo, quindi non riesco a capirlo, e fa un po' tutto quello che gli pare.

I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Are you gone and onto someone new?

I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn't have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can't choose
I swear i'll never give in
No, I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh..

Oh
Oh
Oh
Oh

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
The life, the love
You'd die to heal
The hope that starts
The broken hearts
Your trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

I've got another confession my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new

Were you born to resist or be abused?
I swear i'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh..

La musica non aiuta, perchè mi rendo conto che le canzoni alimentano la mia idea di fantastico.
Di storia mitica, incomparabile, perfetta.
Struggente nelle sensazioni che può dare.
Forse se riuscissi a provare sensazioni forti grazie alla semplice realtà non avrei bisogno di così tanta fantasia.
Ma si possono provare sensazioni forti senza l'ausilio di preventive fantasie e aspettative e ... fantasie e aspettative?
Credo di no.
Quindi?
Quindi viene fuori che dipende da me, il modo in cui vivo una storia. Era ovvio, lo so. Sticazzi di nuovo.
Ma quello che viene fuori anche, sopratutto, è che se lascio andare le redini magari funziona.
Se smetto di crearmi aspettative e prendo quello che mi viene offerto potrei anche stare bene.
La parte razionale di me lo sa, e si è chiesta come mai il peso maggiore lo avevano le tue mancanze, mentre la quantità enormemente superiore di dolcezze e attenzioni che hai avuto per me era relegata a qualcosa di arido e poco significativo.
La risposta è nella mia mente bacata di fantasia.
Ma la parte razionale stavolta non ha perso la battaglia, ha pareggiato.
E io ne sono uscita con una cartolna in mano che raffigura un lontanissimo paesaggio verde e accogliente, calmo, pacifico, in cui la fantasia ha la sua parte, ma la realtà ha altrettanto spazio.
E non sembra così male.
Sono cresciuta perchè mi hai fatto chiaramente vedere quanto mi rifiuto caparbiamente di lasciarmi essere felice.
Sono cresciuta perchè mi hai messo davanti alla realtà oggettiva delle cose: c'è un tempo per giocare e un tempo per vivere la vita reale. E non vanno mischiati.
O meglio, è possibile non mischiarli.
Ma è possibile solo perchè tu hai così chiara la differenza. Solo perchè in te è così netto il confine.
Ovviamente una parte di me si oppone fermamente e vorrebbe correre via a cercare qualcun altro che stia al Mio Gioco, fatto di immaginazione e litigi, di riappacificazioni, malintesi e chiarimenti, sconvolgimenti emotivi cosmici positivi e negativi.
Tutto fa brodo.
Invece è nata una nuova idea.
Forse hai ragione tu.
E c'è chi la pensa come me.
Forse tu non racconti favole e non stai ai miei giochetti perversi di inesistenti mancanze e inutili frustrazioni, di snervanti discussioni su nessun punto che si concludono con niente di concettualmente reale, ma con bellissimi momenti di riappacificazione. Emotivamente intensi. Che ora mi appaiono falsi, fittizi, costruiti, inutili.
Forse se depongo le armi e mi fido di te posso iniziare a vivere davvero e ad essere genuinamente felice o triste.
Forse quel tipo di sensazioni può andare più in profondità, toccare la vera me, non quella che ho costruito nella mia mente, e forse tali sensazioni possono durare di più, in quanto vere.
Possono rimanere.
Per questi pensieri credo di essere cresciuta.
We suffer from heavy cultural differences.
E' fottutamente vero.
Ma forse è l'unica possibilità che ho di togliermi dalle palle la parte di me che continua a tenermi costantemente infelice.
Forse il diverso punto di vista doveva essere davvero così diverso.
E la cosa più nuova in tutto ciò è che davvero penso che tu abbia ragione, che tu abbia una vita più vera, e che mi farebbe bene imparare da te e stare alle tue di regole.
Di sicuro è più complicato, più faticoso, cambiare così tanto.
E' come se dovessi riaccordare lo strumento che sono su una scala completamente diversa.
Ma le corde sono sempre le mie.
E il suono che ne uscirà sarà mio ugualmente.
E uno strumento può accordarsi su tutte le scale esistenti, finchè non trova quella che davvero gli appartiene, e che riesce a fargli emettere il suono più vero. Quello che davvero viene dal suo mondo più profondo.

Quindi meno favole, almeno quando si tratta di vita reale.
E vediamo come va.

E ora veniamo alla seconda scoperta: la distanza.
A questo punto appare più facile considerare questo punto, perchè alla luce di quanto detto fin'ora in merito alla fantasia è assolutamente ovvio che se non hai la situazione avanti agli occhi puoi plasmarla a tuo piacere e renderla così come tu la vuoi, provando di conseguenza le sensazioni di cui più hai voglia.
Così quando siamo vicini non mi piaci, non mi basti, non sei come ti desidero, e voglio scappare.
Ma focalizziamo sul "non sei come ti desidero".
E' qui che sono cresciuta ancora. Moltissimo.
Con una semplicità disarmante hai espresso chiaramente e inesorabilmente qualcosa che faccio da sempre: cercare difetti.
Credo sia connesso anche questo con la fantasia, ma credo anche che sia un po' più relativo al bisogno di dimostrare che non posso proprio essere felice, perchè non me lo merito, perchè posso continuare a covare rabbia, ad essere vittima, a compatirmi.
Perchè non mi sono sentita voluta fin'ora, quindi è impossibile che tu mi voglia.

La cosa più triste in assoluto è che questo, mi sono accorta, è un light motif davvero ricorrente nelle mie storie.
Vicious Circle.
Se le guardo, una ad una, mi vedo sempre nella stessa posizione: giudice spietato e contemporaneamente avvocato dell'accusa. Io che analizzo ogni gesto, ogni frase, ogni dettaglio, per cercare di dimostrare fino all'oggettività inappellabile e assoluta che Non Mi Vuoi.
E questo posso ammettere di averlo fatto con ogni ragazzo con cui ho condiviso un pezzo di vita.
L'ho fatto anche con lei.
E' davvero triste.
Mi dispiace.
Vorrei chiedere scusa ad ognuno di voi, perchè non lo meritavate.
E spero sinceramente che possiate essere felici vicino a qualcuno meno complicato.
Davvero.

Ma allo stesso tempo quando mi hai messo davanti a questo fatto, con la stessa semplicità e trasparenza con cui si può dire a qualcuno: "è ora di pranzo, andiamo a mangiare", c'è stata una sensazione di sollievo dentro di me.
Come se avessi pensato: "Finalmente quanlcuno che vede la verità. Qualcuno che non si lascia incantare da quello che io decido di lasciargli percepire. Qualcuno che non si sa per quale arcano motivo ha capito davvero come sono fatta! E sopratutto qualcuno che nonostante abbia visto, inspiegabilmente mi vuole comunque, ancora."
Credo di non aver mai ricevuto in vita mia una lezione tanto dura e tanto dolce allo stesso momento.
Forse mi rendo conto solo in parte di cosa potrebbe voler dire questa cosa.
Forse non voglio pensarci troppo.
Ma senza dubbio sei arrivato ad un livello di profondità in cui nessuno era mai sceso.
Ero corazzata, e tu mi hai spogliato con uno schiocco di dita lasciandomi nuda al vento.
E contro ogni previsione invece di arrabbiarmi ho tirato un sospiro di sollievo, come se avessi aspettato questo momento fin da quando ho iniziato a concepire pensieri.
E subito dopo invece di lasciarmi li al freddo mi hai circondato con le tue braccia calde e forti.
E va tutto bene.

Sarà un percorso faticoso, sopratutto quando ti avrò di nuovo davanti agli occhi e sicuramente ricomincerò ad essere nel modo in cui sono abituata, ma è un percorso che voglio fare, perchè la strada che vedo sotto di me ha le stesse probabilità di essere sia la sottile linea gialla della follia che la yellow brick road.
E solo se ci cammino spora posso scoprire cosa c'è alla fine.