What Goes Around Comes Around

Hey girl, is he everything you wanted in a man?
You know I gave you the world
You had me in the palm of your hand
So why your love went away
I just can't seem to understand
Thought it was me and you babe
Me and you until the end
But I guess I was wrong

Don't want to think about it
Don't want to talk about it
I'm just so sick about it
Can't believe it's ending this way
Just so confused about it
Feeling the blues about it
I just can't do without ya
Tell me is this fair?

Is this the way it's really going down?
Is this how we say goodbye?
Should've known better when you came around
That you were gonna make me cry
It's breaking my heart to watch you run around
'Cause I know that you're living a lie
That's okay baby 'cause in time you will find...

What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around
What goes around, goes around, goes around
Comes all the way back around

Now girl, I remember everything that you claimed
You said that you were moving on now
And maybe I should do the same
Funny thing about that is
I was ready to give you my name
Thought it was me and you, babe
And now, it's all just a shame
And I guess I was wrong


Let me paint this picture for you, baby

You spend your nights alone
And he never comes home
And every time you call him
All you get's a busy tone
I heard you found out
That he's doing to you
What you did to me
Ain't that the way it goes

When you cheated girl
My heart bleeded girl
So it goes without saying that you left me feeling hurt
Just a classic case
A scenario
Tale as old as time
Girl you got what you deserved

And now you want somebody
To cure the lonely nights
You wish you had somebody
That could come and make it right

But girl I ain't somebody with a lot of sympathy
You'll see

(What goes around comes back around)
I thought I told ya, hey

La storia più vecchia del mondo.
Oggi sono negativa.
Motivi chimici e ormonali suppongo.
Oppure si sta sfaldando la realtà.
Si stanno sovrapponendo le vite, le esperienze, le emozioni, e io ho la sensazione di non riuscire a tenere il passo.
Ho l'affanno.

Che senso ha iniziare qualcosa che probabilmente finirà?
Perchè in questo credo ormai.
Certo c'è chi potrebbe dirmi che se è tornato lui allora "per sempre" non era una bugia.
Me l'ha detto in effetti.

E io ho paura.
Ora posso rimettere in discussione tutte le mie certezze, oppure ascoltare la vocina terrorizzata che dice di non fidarmi, e andare avanti per la mia strada.

Quello che vedo è che ne ho trovato uno per caso, o meglio lui ha trovato me, insomma ci siamo incontrati.
E non doveva andare così, dice lui, non dovevo essere così, dovevo essere solo una per la serata, invece con me ci si parla bene...
Un maschio più complicato e paranoico di me ho trovato.
Dovrei smettere di pensare.
Ma oggi è così difficile...
A volte ho la sensazione che sto insistendo per puntiglio.
A volte ho la sensazione che sia una relazione nata in modo talmente assurdo che potrebbe surare per sempre.
A volte ho la sensazione che dovrei assolutamente lasciar perdere subito.
E quanto vorrei che invece mi volesse più di ogni altra cosa al mondo.
Invece non è così.
E mi domando, perchè punto sempre quello sbagliato?
E a seguire, come diavolo faccio a sapere se è quello giusto o quello sbagliato se nella vita fin'ora non ci ho palesemente mai capito un cazzo?
Sospiro.

Stiamo calmi.
Non troverò mai un equilibrio tra favole e realtà.
Il giorno che smetterò di provarci però penso che andrò diretta a Dover.

Eyes Wide Shut

Ho appena capito uno dei significati di questa espressione.
Ho appena realizzato la cosa forse più agghiacciante della mia intera esistenza.
Non riesco neanche a scriverlo qui.
Porca troia è come aver trovato la lente giusta che finalmente mette a fuoco ogni fottutissimo particolare.

If I were a boy

If I were a boy
Even just for a day
I’d roll outta bed in the morning
And throw on what I wanted then go
Drink beer with the guys
And chase after girls
I’d kick it with who I wated
And I’d never get confronted for it.
Cause they’d stick up for me.

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I’d be a better man.
I’d listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he’s taken you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I could turn off my phone
Tell evveryone it’s broken
So they’d think that I was sleepin’ alone
I’d put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she’d be faithful
Waitin’ for me to come home (to come home)

It’s a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I’d forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong

But you’re just a boy
You don’t understand
Yeah you don’t understand
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don’t listen to her
You don’t care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you’ve taken her for granted
And everything you have got destroyed
But you’re just a boy

C'era un proverbio che parlava del "se"...

Oggi ho l'impressione che ci sia qualcosa che non funziona (di nuovo).
Ma è più forte dei giorni precedenti.
Come se la situazione possa sfuggirmi di mano da un momento all'altro.
Come se stessi costruendo con la sabia bagnata, e quando tornerà il sole e quello che ho costruito si aciugherà... crollerà inesorabilmente al suolo.
Di nuovo.
Vedi?
Anche nel ritorno del sole c'è qualcosa di negativo.
Come anche nella pioggia e nei tuoni può esserci qualcosa di positivo.
Se hai un piumone e un camino.

Non ho la forza di fare l'ennesimo inutile punto della situazione.
Inutile si, perchè c'è Murphy, c'è la legge della relatività, c'è il circolo vizioso, e c'è l'entropia.

Ho riacceso qualcosa che era spento da 11 anni.
E non so come andrà, ma mi fa paura e mi da coraggio allo stesso tempo.

Ho scoperto nuovi tasselli del puzzle sentimentale in cui sono.
La paura è qualcosa che può fare davvero davvero male.

Forse è la paura quello che ha originato tutto.
Dentro di me.
Siamo esseri imperfetti, abbiamo sempre paura di qualcosa, e ci muoviamo solo per reagire a questo.
Che pena.

E allora?
Allora balla, ogni volta che puoi, e canta, con quanto fiato hai in gola.

I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

I recommend biting off more then you can chew to anyone
I certainly do
I recommend sticking your foot in your mouth at any time
Feel free
Throw it down (the caution blocks you from the wind)
Hold it up (to the rays)
You wait and see when the smoke clears

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

Wear it out (the way a three-year-old would do)
Melt it down (you're gonna have to eventually anyway)
The fire trucks are coming up around the bend

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

You grieve you learn
You choke you learn
You laugh you learn
You choose you learn
You pray you learn
You ask you learn
You live you learn

Speriamo bene...

Special Needs

Remember me when youre the one whos silver screen
Remember me when youre the one you always dreamed
Remember me when everyones noses start to bleed
Remember me, special needs

Just 19 and suckers dream I guess I thought you had the flavour
Just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

Remember me when you clinch your movie deal
And think of me stuck in my chair that has four wheels
Remember me through flash photography and screams
Remember me, special dreams

Questo video mi manda nel cosiddetto brodo di giuggiole...
Non so perchè.
Forse perchè non si toccano mai, ma fanno l'amore, così può essere davvero perfetto, senza problemi, e senza macchie.
Dovrei decisamente fare sesso.
Vorrei... più che altro.
Ma non ci riesco, mi lascia l'amaro in bocca.
Riesco solo a fare l'amore.
Cioè... è quello che vorrei... ma non riesco a fare neanche quello...
Troppe pretese.
Troppe aspettative.
In realtà stavolta non è neanche proprio così vero...
Mah.
Sono emotiva, è oggettivo, e mi sta bene così, quindi le emozioni sono sempre e comunque parte integrante di quello che faccio.
Ormai vado anche abbastanza bene senza rete di salvataggio.
Tanto mi rilasso comunque.
Che lapsus fichissimo!!!!
Ho pensato "mi rialzo" e ho invece scritto "mi rilasso".
No.
Se mi rilasso... collasso... mi manca l'aria e l'allegria...
Fare l'amore come se non ci fosse un domani.
Per me è così, sempre, ogni volta, si mischiano anima e corpo, mi perdo, non penso, mi confondo con l'essenza stessa di quello che sto provando.
Se fosse così per tutti forse il mondo sarebbe più bello.
Ma non tutti sanno perdersi...
Chissà chi sta meglio...
Mi è stato detto "secondo me sei una bomba a letto".
Fico.
Ho risposto "non si è mai lamentato nessuno".
E poi mi sono resa conto che è una frase prettamente maschile.
Che sta succedendo?
A volte ho l'impressione di poter prendere, come se fossi un uomo, come vorrei che un uomo mi prendesse, "perchè loro vogliono essere prese", come insegna il buon Garth in Fusi di Testa.
E' una sensazione fichissima, sopratutto quando guardo le fanciulline delicate in giro per la pista e mi sento un predatore invece che una preda.
Ed è un gioco in realtà, forse sono solo diventata una preda più difficile da prendere, perchè voglio che chi mi vince se la sia guadagnata, che sia forte, che sia determinato.
Porca troia...
Sei li che balli, quando senti le mani sui fianchi, labbra sulla spalla che salgono sul lato del collo, ti giri, e ti fondi, scoprendo braccia forti, passione e dolcezza in un lunghissimo momento perfetto.
Perchè si deve sempre tornare alla realtà?
E perchè diavolo sei stato così predatore in quel momento e così cauto e complicato in seguito?
Ora Amore Disperato ha tutto un altro significato!
E' colpa mia.
Probabilmente è colpa mia.
Pensi che io non stia li a pensare ogni 5 minuti a quando sono stata presa e portata in un labirinto buio, provando le emozioni più forti degli ultimi 10 anni?
E credi che io non abbia paura quando penso a com'è iniziata quella e a com'è finita poco dopo?
Credi che non abbia anche io ferite di entusiasmi vissuti con ogni fibra del mio essere e della mia anima e finite in cenere senza che neanche potessi rendermi conto che stavano bruciando ogni frammento della mi fiducia?
Non mi fido.
Di te come di nessuno.
Ma vivo!
Cazzo.
Riesco a non appoggiarmi a te, così non puoi farmi cadere.
E mentre lo scrivo mi rendo conto che proprio quando abbasserò le difese e mi fiderò probabilmente tu mi farai cadere.
"Perchè sappiamo entrambi che le probabilità dicono che andrà così".
Lo so.
Ma voglio giocare ancora nella crudele partita della vita.
E se alle emozioni fantastiche seguiranno quelle tristi vivrò anche quelle, mi nutrirò di tristezza e depressione, e poi tirerò fuori la rabbia ancora una volta, spazzerò la cenere dal pavimento e ricostruirò.
Credo che per le persone come me la vita si fatta di questo.

Sing with me, {sing}, sing for the years
{Sing it}, sing for the laughter, sing for the tears, {c'mon)
Sing it with me, just for today, maybe tomorrow the good Lord will take you
away...

Mai playlist fu più adeguata...

Sono in un momento di fermento e determinazione.
Si ricostruisce solo partendo dal terreno spoglio.
Certo se uno non demolisse potrebbe anche crescere in altezza, o aggiungere verande, terrazzamenti, giardini pensili, e così via...
Si vede che non avevo una base solida.
E ricomincio.
Di nuovo.
Ma stavolta è diverso.
Io sono diversa.
Io sono la base.
Certo non sono solida ancora, ma hai visto mai, con qualche ancoraggio...

Un lato di me vuole la favola.
Un lato di me vuole la tranquillità di una storia vera.
Un lato di me vuole le emozioni dell'inizio.
Un lato di me vuole tutto.

Ma la cosa nuova è che tutto questo è marginale.
Perchè la mia testa, il mio tempo, le mie scelte, sono verso quello che voglio fare, non più verso qualcuno con cui fare.

C'è sempre il sole dietro le nuvole.
Se solo potessimo ricordarcelo quando i tuoni e i lampi danzano in cielo.

Where is my mind?

Oh - stop

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind

Way out in the water
See it swimmin'

I was swimmin' in the Caribbean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me, coy koi.

Where is my mind

Way out in the water
See it swimmin' ?

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind

Oh
With your feet in the air and your head on the ground
Oh
Try this trick and spin it, yeah
Oh

Buongiorno... e scoppio a piangere...
è finito il caffè mannaggia a [OOOOOO]
e lo sapevo pure ieri, mi sono dimenticata.
Se mi dimentico io le cose fondamentali per farmi stare bene, come possono mai pensarci gli altri?

Sono gelosa marcia.
Sono sbagliata.
Sto a pezzi.
Alzo il volume ai Pixies e ingoio veleno.
Proviamo con la nicotina...

Funziona... forse.

Me le cerco, ecco la verità.
Cazzo se me le ceco.
Certo porca troia svegliarmi così incazzata è una tragedia.
Devo trovare un sistema remunerativo e utile di sfruttare la mia rabbia.
Visto che è mia.
...
Al momento l'unica cosa che vorrei è urlare fino a farmi scoppiare una vena del cervello.

Mi sono infilata in una stuazione che è la copia esatta di quella da cui sono uscita a fatica in 3 anni.
Non è identica, ma molto simile.
Mi piace, sotto moltissimi punti di vista. A pelle, è chimica, è sangue.
Ma già mi ha fatto male troppe volte.
E non è neanche entrato così a fondo nella mia vita.
Quindi adesso prendo la situazione in mano, ne parliamo, anzi, io parlo e tu ascolti, e riportiamo questo ibrido di relazione interpersonale su un piano decente.
In cui io non sto male, io decido, e io prendo.

E adesso mi ritrovo a pensare all'angelo che ho perso.
Ovviamente ora penso solo ai momenti buoni, in cui stavo bene.
Mi manchi.
Mi concentro su quelli brutti, li riporto alla mente come se li stessi vivendo adesso. Stavo male anche con te, perchè è nella mia testa che sto male.
Sono convinta di non meritare ciò che voglio.
Ciò di cui ho bisogno.
Finchè vado avanti così sarà sempre peggio.

Sospiro.
Devo pensare a me.
Solo a me.
Solo a me.
Solo a me.

Ho fatto un sogno...

...ma non era fico come quello di Martin Luther King.
Eravamo a casa di amici, in un salotto sconosciuto, eravamo tanti, e stavamo seduti per terra e sui divani perchè non c'era abbastanza posto.
Io ovviamente ero per terra, stavamo guardando un film, e il padrone di casa era seduto a terra avanti a me, vicino a me.
All'improvviso mette una mano dietro di se, per appoggiarsi penso io, invece mi sfiora tra le gambe. Mi sposto e rido, facendogli notare il piccolo incidente, e lui mi risponde che non è stato affatto un incidente.
Allora mi alzo per andare a prendere il tabacco, e uscendo dalla stanza mi rendo conto che sono completamente nuda. Mi guardano tutti. Sento gli occhi delle donne presenti su di me, e i giudizi che ne derivano.
Raccolgo i miei vestiti e vado in cucina a rimettermeli.
Dopo un minuto vengono tutti li, come se niente fosse parliamo di cose che non ricordo.
Guardo l'orologio, devo andare a lavoro, è mezzogiorno e mezzo ma fuori è completamente buio.
Saluto esco e monto in macchina, e mentre guido pensando che ho ancora 3 ore mi chiedo come mai sia così buio all'ora di pranzo, poi guardo l'orologio del cellulare che invece fa le 18.20, e bestemmio, perchè mi si è fermato l'orologio al polso, perchè ho fatto tardi e mia madre è da sola di sabato pomeriggio, perchè la mia vita sta andando a pezzi.

E poi mi ha telefonato il principe, mi ha svegliato, e mi ha fatto ridere.

Ho voglia di dormire in braccio.
Ne ho bisogno cazzo.

Beggin' Life.

C'è decisamente qualcosa che non va.
Dalla mezzanotte dal 31 a ieri sera sono caduta dalle scale, ho avuto la sensazione di aver perso del tutto un rapporto bellissimo che stava inziando, ho bevuto abbastanza da fare danni (leggeri ma pur sempre danni) alla macchina e da mettere "a disagio" chi invece avrei voluto passasse una serata memorabile, mi sono sentita dire che ho frainteso completamente intenzioni che ritenevo in un verso e invece erano in tutt'altro ho preso una buca clamorosa.
C'è sicuramente qualcosa che non va.
Posso dire adesso che non è incoraggiante la direzione che ha preso questo nuovo ciclo di lune?
33 non dovrebbe essere doppiamente fortunato?
Dove trovo l'energia per ricostruire se continua ad andare verso il basso tutto quello in cui mi trovo?
Eppure non sono depressa.
C'è il sole.
Forse dovrei guardare le cose belle che ho...
O forse merito uan qualche sorta di punizione per colpe commesse in una prcedene vita.
O magari dovrei iniziare a mettere in pratica quello che dico alle altre anime incastrate che incontro e a volermi più bene.
Odio il solo concetto.
Ma c'è una parte di me che rema in quella direzione.
Cercherò di tenere la testa fuori dall'acqua.

Only

I'm becoming less defined as days go by
Fading away
And well you might say
I'm losing focus
Kinda drifting into the abstract in terms of how I see myself

Sometimes I think I can see right through myself
Sometimes I can see right through myself

Less concerned about fitting into the world
Your world that is
Cause it doesn't really matter anymore
(no it doesn't really matter anymore)
No it doesn't really matter anymore
None of this really matters anymore

Yes I am alone but then again I always was
As far back as I can tell
I think maybe it's because
Because you were never really real to begin with
I just made you up to hurt myself

I just made you up to hurt myself, yeah
And I just made you up to hurt myself

And it worked.
Yes it did!

There is no you
There is only me
There is no you
There is only me
There is no fucking you
There is only me
There is no fucking you
There is only me

Only

Well the tiniest little dot caught my eye and it turned out to be a scab
And I had this funny feeling like I just knew it's something bad
I just couldn't leave it alone, I kept picking at the scab
It was a doorway trying to seal itself shut
But I climbed through

Now I am somewhere I am not supposed to be, and I can see things I know I really shouldn't see
And now I know why, now, now, now I know why
Things aren't as pretty
On the inside

Amarezza.
Incompletezza.
Insoddisfazione.
Ecco l'inizio di questo anno nuovo.
E' come se me lo sentissi.
Andava tutto bene.
E poi sono caduta.
E' successo qualcosa, qualcosa che non va.
Probabilmente ho ipotecato troppo su questo capodanno, come su tutto quello che faccio.
Un simbolo senza nessuno che gli attribuisce un significato non è niente.
Quindi, di nuovo, ho fatto tutto da sola.
Eppure è successo qualcosa che non mi è piaciuto.
E che non riesco a vedere, non riesco a capire, e non riesco assolutamente a spiegare.
Qualcosa si è rotto, dentro, di nuovo.
Defective circle.
Forse domani capirò.
Intanto ho realizzato questo.

Ero nebbia.
Fluttuavo leggera, ignara, inconsapevole.
Non cercavo, non volevo, non aspettavo.
Ero acqua.
Fluivo frenetica, instabile, trasparente.
Cercavo un guscio capace di contenermi, affidando a Lui la mia forma, la mia stabilità, me.
Sono ghiaccio.
Risplendo immobile, fredda, opaca.
Sotto la superficie il ruscello continua a correre.
Non ho più bisogno di guscio che definisca Me.